यह राष्ट्रीय भोजन विकार जागरूकता सप्ताह है और YouBeauty हमारे पाठकों को विकार खाने और सहायता कैसे प्राप्त करने के लिए शिक्षित करने के लिए लेख प्रकाशित कर रहा है।
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जनवरी 2013।
5:45 बजे बीप बीप बीप मेरा दिल तेज़ हो जाता है क्योंकि मैं नींद से वापस वास्तविकता में झुका हुआ हूं। मैं अपने पूरे परिवार को उठाने से पहले अपने अलार्म को रोकने के लिए भाग गया। ज्यादातर सुबह की तरह, मैं अपने खाने के विकार से इंकार कर रहा हूं और सोने के लिए वापस जा रहा हूं, लेकिन चिंता से भीड़ जो मुझे मिलती है, वह मुझे बताती है कि मेरे पास कोई विकल्प नहीं है। काम शुरू करने के लिए समय।
6:30 बजे थंप, थंप, थंप । सीढ़ियों पर चलने वाले मेरे पिता की आवाज मेरे कसरत के अंत को संकेत देती है, इसलिए मैं बिस्तर पर कूदता हूं, चादरों के साथ गड़बड़ करता हूं, और अपनी आंखें बंद करता हूं। मेरे पिता मुझे जागने के लिए आते हैं, इसलिए मैं रोल करता हूं और एक दुखी श्वास छोड़ देता हूं, जो उसे मनाने के लिए पर्याप्त है कि मैं बस जाग रहा हूं।
6:45 बजे मेरे पैर सीढ़ियों से आधे रास्ते पर रुकते हैं क्योंकि मेरी आंखें दो आयताकार पॉप-टैट्स को हस्ताक्षर करती हैं जो हस्ताक्षर चांदी पैकेजिंग और नारंगी के रस का एक बड़ा गिलास चिपक जाती है। मल। मेरा दिल तेज़ हो जाता है, और मैं सामने वाले दरवाजे के लिए दौड़ने पर विचार करता हूं। गर्म आँसू मेरी आंखें जलाते हैं और सब कुछ अस्पष्ट हो जाते हैं। मैं नहीं कर सकता खाने की विकार की आवाज जोर से है, मुझ पर अपमानजनक चिल्लाती है, मुझे प्रतिबंधित करने के विचारों के साथ लुभाती है। मेरा सिर अचानक दस लाख तरीकों से भर गया है, मैं खाने से बच सकता हूं, लेकिन मेरी छोटी बहन मुझे देख रही है। मैं अपनी निर्दोष बहन को इस में खींचने से इनकार करता हूं, रसोई घर में सीट लेने के दौरान मैं खुद को बताता हूं।
8:10 बजे थुड, कार दरवाजा मेरे पीछे बंद हो गया, क्योंकि मैं अपने पिता की गाड़ी से स्कूल जाता हूं। मेरे खाने के विकार ने मेरे पिता और मैं के बीच संबंधों को बर्बाद कर दिया है। मेरी वसूली के लिए उनके कठोर और असंतोषजनक दृष्टिकोण ने उन्हें किसी ऐसे व्यक्ति में बदल दिया है जिसे मैं नफरत करता हूं, और उसके लिए मैं अपने विकार से ज्यादा कुछ नहीं हूं। हम में से कोई भी अब दूसरे को पहचानता नहीं है।
वर्गों द्वारा: गणित, इतिहास, विज्ञान। मुझे इसमें से कोई भी याद नहीं है। मैं अभी भी नहीं बैठ सकता क्योंकि मेरे विचार मेरे चारों ओर की सभी चीजों से भस्म हो जाते हैं। मैं मदद नहीं कर सकता लेकिन खुद को हर किसी से तुलना कर सकता हूं, जो केवल मुझे अपने आप से नफरत करता है। मुझे शर्म आती है कि मुझे विश्वास है कि एकमात्र चीज जो मैं अब अच्छी हूं, वह मेरा खाने विकार है।
12:25 बजे घंटी दोपहर के भोजन का संकेत देती है, और मैं अपने फोन के लिए "मैं यहाँ हूं" डिंग करने के लिए बाथरूम में फिसल जाता हूं। मुझे अपने दोस्तों के साथ स्कूल में दोपहर का खाना खाने पर भरोसा नहीं है, इसलिए हर दिन, जबकि वे खुशी से खाना और चैट करना, मैं अपने पिता के लिए भोजन ला रहा हूं क्योंकि मैं अपनी कार में बैठता हूं। हम चुप्पी में बैठते हैं।
12:45 बजे आँसू के साथ गाड़ी से चलना अभी भी मेरे गालों को स्ट्रीम कर रहा है, मैं बाथरूम के लिए अपना चेहरा धोने के लिए सिर करता हूं। मैं नहीं जानना चाहता कि मैं रो रहा हूं, क्योंकि मैं प्रश्नों को संभाल नहीं सकता। दर्पण में खुद को देखकर मुझे और अधिक रोना है, हालांकि। मुझे कक्षा में वापस जाने की उम्मीद है और नाटक की तरह सबकुछ ठीक है?
3:00 बजे कक्षाएं खत्म हो गई हैं और एक बार फिर मैंने कोई ध्यान नहीं दिया है। दोपहर के भोजन के बाद दो घंटे हो गए हैं। मैं अभी भी इसके बारे में क्यों सोच रहा हूं? मैं आँसू वापस झपकी देता हूं क्योंकि मेरा दिमाग स्वचालित रूप से कैलोरी की गणना करता है जिसे मैंने पहले ही खाया है।
3:15 बजे मेरा साप्ताहिक वजन में घूमता है, और पैमाने पर चमकते लाल संख्या के विचार ने मुझे आतंक भर दिया। मैं वजन कम करने से बहुत डरता हूं कि मुझे लकड़हारा से पहले सप्ताह से अधिक पाउंड का अंश भी होने की संभावना है। मैं उच्च चेतावनी पर हूं; मेरे विचार मुझे वर्तमान क्षण से दूर खींचते हैं जहां मैं अपने दोस्तों के साथ एक बेंच पर बैठा हूं। वे स्कूल के स्टोर से कैंडी खा रहे हैं और कैंडी खा रहे हैं, जबकि मैं अपने चेहरे पर एक मुस्कुराहट लगाता हूं और आशा करता हूं कि वे मेरी ग्लासी आंखों को न देखें।
5:30 बजे मैं अपने वजन से फाड़ा हूँ। मेरा हिस्सा - स्वस्थ हिस्सा - मुझे खुशी है कि मैंने हासिल किया है क्योंकि इससे मेरे पिता और मैं के बीच कुछ तनाव कम हो गया है, लेकिन अस्वास्थ्यकर हिस्सा उग्र हो रहा है, यह सोचकर कि मैं गलत कहां गया और मैं इसे कैसे होने देता हूं। अफसोस की बात है, अस्वास्थ्यकर हिस्सा जीतता है, और मैं अपनी रात को चुपचाप अपने बेसमेंट में व्यायाम करने के लिए मजबूर करता हूं। मेरे कमजोर जोड़ लगातार निरंतर कूदते हैं, मेरे दिल दौड़ दौड़ने की कोशिश कर रहे हैं, और मैं बाहर निकलने की कगार पर हूं। मैं क्यों नहीं रोक सकता?
10:30 बजे अंततः मुझे अपने बिस्तर में जाने की इजाजत है और मैं चुपचाप सोने के लिए रोता हूं।
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वर्तमान दिवस, 2015:
खाने के विकार से संघर्ष करने के बारे में कुछ भी ग्लैमरस नहीं है। मेरी त्वचा इतनी दुर्घटनाग्रस्त और सूखी थी कि मेरे knuckles bled। मेरे बाल झुकाव में गिर गए जो मेरे स्नान नाली को दबा दिया। मेरा शरीर दर्द जैसा था कि मैं 100 साल का था। जब मैंने मुस्कुराहट की कोशिश की तो मेरी त्वचा ने मेरे मुंह के कोनों के चारों ओर तंग खींच लिया, और सबसे बुरा मेरी आंखों की खालीपन थी। मैं अब नहीं था, जिद्दी, मजबूत इच्छाशक्ति, आत्मविश्वास व्यक्ति मेरे चारों ओर हर कोई जानता था और प्यार करता था। वह लड़की गायब हो गई थी, उसे एक बीमारी से अलग कर दिया गया था जो उसके जीवन के हर पहलू को ढक गया था।
"आप अपने रहस्यों के रूप में बीमार हैं, और आपके रहस्य आपको बीमार रखते हैं"
मैं झूठ और धोखे की एक श्रृंखला में उलझ गया। घर पर मैंने पकड़ा बिना किसी विकार के लक्षण खाने पर अभिनय करने के लिए सबकुछ किया और स्कूल में मुझे नाटक करने के लिए मजबूर होना पड़ा जैसे सबकुछ सामान्य था। मेरे बीमारी के लिए मेरे नए और हार्दिक हाई स्कूल खो गए थे क्योंकि मैंने सभी रहस्यों को बनाए रखने की कोशिश की थी। मेरे ग्रेड टैंक किए गए क्योंकि अध्ययन और एनोरेक्सिया दोनों के लिए कोई समय नहीं था। अब भी, दो साल बाद, स्कूल संतुलन, मेरे दोस्तों, और मेरी वसूली एक चुनौती है।
हाईस्कूल में सफल होने के लिए बढ़ते दबाव, सही ग्रेड प्राप्त करने, प्रतिष्ठित कॉलेज को स्वीकार किया जाना चाहिए, और सोशल मीडिया पर पोस्ट करने के लिए सामाजिक जीवन है। इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि अधिक लड़के और लड़कियां उन पर मानकों को पूरा करने के तनाव से निपटने के तरीके के रूप में खाने विकार विकसित कर रही हैं। मानसिक बीमारी और खाने के विकारों के आसपास मौजूदा कलंक लोगों को सहायता प्राप्त करना मुश्किल बनाता है। ये बीमारियां भोजन, वजन या व्यायाम के बारे में नहीं हैं; वे केवल वे औजार हैं जिनसे हमें नियंत्रण मिलता है जब हमें लगता है कि हमारे पास कोई नहीं है। यह आंतरिक और बाहरी दबावों के संयोजन के बारे में है जो हर जाति, लिंग, सामाजिक आर्थिक स्थिति, और कामुकता को खाने के विकार के विकास के लिए अतिसंवेदनशील बनाता है। मानसिक बीमारी को और अधिक सामाजिक रूप से स्वीकार्य बात करने में आसान बनाना वसूली के लिए दरवाजा खोलता है।
"स्वतंत्रता की ओर पहला कदम यह महसूस कर रहा है कि आप दास हैं"
मुझे नहीं पता था कि मैं अपना खाना विकार रखने के लिए कितना खो गया था जब तक कि यह लगभग मेरी ज़िंदगी नहीं ले लेता। रिकवरी एक विकल्प है, जिसे रोजाना कई बार बनाया जाना है। यह बनाना मुश्किल है; एक जो अब भी मैं संघर्ष करता हूं, लेकिन मैंने देखा है कि यह कितना फायदेमंद हो सकता है।
तो, जहां भी आप अपनी यात्रा में हैं, मैं वादा करता हूं कि यह इसके लायक है। वसूली संभव है, और आप इसके लायक हैं। कृपया लड़ते रहो।
अगर आपको सूचना, रेफ़रल या समर्थन की आवश्यकता है तो राष्ट्रीय भोजन विकार संघ (800) 931-2237 पर संपर्क करें
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