मैंने अपने सिर पर अपनी शर्ट उठाई, एक गहरी सांस ली, और मेरे स्नान सूट के तारों को ढीला कर दिया।
तुरंत, मेरा दिमाग दौड़ना शुरू कर दिया।
अगर लोग मुझ पर घूरते हैं तो क्या होगा?
काश मैं जिम में अधिक समय बिताता।
मुझे अपने स्तनों से नफरत है ...।
मैं एक पल के लिए इंतजार कर रहा था, एक गहरी सांस ली और मेरे हाथों में चिपकने वाले तारों को कसकर पकड़ लिया, फिर मेरी दिशा में घूमने वाली किसी भी घूमने वाली आंखों को ध्यान में रखकर चारों ओर देखा। अन्य समुद्र तट पर सभी लोग आकस्मिक रूप से सनबाथिंग कर रहे थे, किनारे के पास एक-दूसरे को छिड़कते थे या समुद्र की ताल से ऊपर और नीचे उछलते थे। कोई भी नहीं देखा। मुझे अकेला असहज बनाने वाला एकमात्र व्यक्ति था। मुझे खुद और मेरी असुरक्षाएं प्राप्त करनी पड़ीं। और समुद्र तट पर सार्वजनिक रूप से नग्न होने के कारण मेरे शरीर के साथ और अधिक आरामदायक होने के लिए मेरे "दिमागी पदार्थ" दृष्टिकोण में अगला कदम था।
25 वर्षीय ब्लैक महिला के रूप में, मैंने अपने अधिकांश जीवन के लिए अपने शरीर से संघर्ष किया। मुझे याद है कि मेरी मां ने दो सफेद प्रशिक्षण ब्रा के साथ एक बैग लाया और आठ साल की उम्र में उन्हें पेश किया। उसने वादा किया, "इससे आपको और अधिक सुरक्षित महसूस करने में मदद मिलेगी।" मुझे अभी तक एहसास नहीं हुआ कि मुझे सुरक्षित क्यों महसूस करना चाहिए, लेकिन मैंने उसका उपहार स्वीकार कर लिया और मेरे शरीर को परिधान में निचोड़ा। ब्रैट फिट पक्षों के चारों ओर घूमती है जो मेरी स्तन कलियों के लिए समर्थन प्रदान करती है जो अभी अंकुरित हो गई थीं।
"यह फिट बैठता है?" उसने सवाल किया। "हाँ, " मैं एक शर्मिंदा के साथ murmured, तो खेलने के लिए घर से भाग गया। जब मैं अंदर वापस आया, कुछ घंटों बाद, मैंने दर्पण में देखा और मेरी छाती एक अजीब, अनावश्यक कॉन्ट्रैप्शन की तरह लग रही थी। मुझे आशा थी कि मुझे इसे हर दिन पहनना पड़ेगा।
जब तक मैं 16 वर्ष का हो गया, तब तक वे भावनाएं पूरी तरह से बदल गईं: मैं ब्रा पहनने के बिना एक पल नहीं जा सका। मैं प्यार करता था कि मेरे स्तनों ने कितना गोल और बेकार देखा और इस विचार से नफरत की कि गुरुत्वाकर्षण उन्हें समय के साथ घूमने या डूबने का कारण बनता है। मैं इस तथ्य के बारे में भी बेहद जागरूक हो गया कि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं कितना भाग गया या खेल खेला, मेरी जांघों ने अन्य एथलेटिक हितों को साझा करने वाली अन्य लड़कियों की तुलना में "मोटा" बना दिया। मेरा शरीर खूबसूरत गोरा या श्यामला लड़कियों के शरीर की तरह नहीं था जिसने मैंने टेनिस और फुटबॉल खेला था। यह मजबूत, मांसपेशियों और सुडौल था। मेरे पास एक काले महिला का शरीर था और मुझे नहीं पता था कि इसके बारे में कैसा महसूस किया जाए।
"ब्लैक बॉडी" के रूप में मेरे शरीर की समझ एक आत्मनिर्भर प्रकाशन नहीं थी। मुझे खुद को इस तरह से देखना सिखाया गया था। "ब्लैक रिक्त स्थान" की सुरक्षा में, मेरे जैसे दिखने वाले शरीर मनाए गए और यहां तक कि पसंदीदा भी थे। "मुझे मोटी महिलाओं से प्यार है" जब भी मेरे काले दोस्तों के बीच शरीर के प्रकार के बारे में चर्चा हुई तो पुरुषों द्वारा गर्व से कहा जाने वाला आदर्श वाक्य था। काले समुदाय में, वक्र ने महिलापन और स्त्रीत्व का प्रतिनिधित्व किया और मुझे उन पर गर्व था; वांछित महिला होने के लिए।
हालांकि, मेरा आत्म-सम्मान हमेशा उस दुनिया की स्वीकृति से सुरक्षित नहीं था। मेरे स्वर्गीय किशोरों और शुरुआती 20 के दशक तक, व्हाइट, वेस्टर्न सोसाइटी द्वारा निर्धारित सौंदर्य मानकों से अभिभूत, मैंने अपने शरीर को फैशन पत्रिकाओं, फिटनेस अभियानों, हॉलीवुड की उम्मीदों के लेंस के माध्यम से देखना शुरू किया - सभी आदर्श जो निश्चित रूप से पहुंच से दूर थे। मेरी श्वेत लड़की के दोस्तों से घिरा हुआ जिन्होंने अपने कमर के चारों ओर खोए गए प्रत्येक इंच से अपने आत्म-मूल्य को माप लिया, मैं जल्दी से अपने शरीर के साथ असहज हो गया और इसे "ठीक करने" के तरीकों को खोजने के लिए पहुंचे। मैंने अपने शरीर को सफेद धुंध को और अधिक स्वीकार्य बनाने के लिए किया था जिसके माध्यम से मैं अपने काले शरीर को देखने आया था।
आहार। व्यायामशाला। चल रहा है। तैराकी। कम कार्बोहाइड्रेट वाला। Zumba।
उस समय, मुझे समझ में नहीं आया कि मैं जो भी पहले से ही सही कर चुका हूं उसे ठीक नहीं कर सका - एक नाजुक प्रक्रिया, पूर्व निर्धारित, छोटे से, नाजुक अणुओं के पैचवर्क को सटीक रूप से, मेरे वजन, मेरी ऊंचाई, मेरी त्वचा रंग को कम करने के साथ। मनोवैज्ञानिक रूप से, मैं एक रोगजनक समाज के साथ युद्ध में था जिसने उस परम पूर्णता में गलती पाई। मैंने उस रोगविज्ञान को आगे बढ़ाने से इंकार कर दिया; मुझे एहसास हुआ कि यह मेरा शरीर नहीं था जिसे तय करने की आवश्यकता थी, लेकिन मेरा दिमाग। मैंने इसे अपने तरीके से बदलने के लिए अपना विशेषाधिकार बनाया - मेरे शरीर और लेबल के दिमाग को मुक्त करने के लिए। वे सभी यहां तक कि उन लोगों ने जो मुझे एक बार अधिकार दिया था।
मैंने कार्निवल पोशाक खरीदी और त्रिनिदाद और टोबैगो की सड़कों के माध्यम से कुछ भी नहीं पहना लेकिन एक मनके बिकनी और पंख वाली हेडपीस सोसा संगीत की ताल के साथ-साथ मेरे कूल्हों को स्विंग कर रही थी। मैंने नग्न खा लिया मैंने समय-समय पर नग्न पकाया (और महसूस किया कि गर्म तेल के साथ खुद को जलाने के बाद इतना उज्ज्वल विचार नहीं था)। मैंने नग्न योग किया। मैं नग्न मेरे अपार्टमेंट के चारों ओर चला गया। नग्न सो जाओ बारिश लेने से पहले दर्पण में खुद को देखा और मुस्कुराया। आखिरकार, मैं अपने शरीर को बस इतना ही देखने आया - एक शरीर।
तो, जब मैं नग्न समुद्र तट पर चले गए और दूसरे शरीर को शांति से नंगे देखने के लिए चारों ओर देखा, तो मेरे दिमाग से निकलने वाले असुरक्षित विचारों में कोई प्रतिरोध नहीं था। मैं पहले से ही आदी हो गया था और अपरिपूर्णता के डर से नियंत्रित होने से इंकार कर दिया था। शायद छह पैक पेट मुझे अधिक आत्मविश्वास महसूस कर देगा। या शायद बेकार स्तन। लेकिन मैं सब मेरा पूरी तरह से अपूर्ण शरीर था और मुझे इसके साथ ठीक होना था।
मैंने अपने स्तन सूट के तारों को छोड़ दिया, क्योंकि मेरे स्तनों ने स्वतंत्र रूप से उछाल दिया क्योंकि मैं अपने शॉर्ट्स और बोतलों से बाहर निकल गया, फिर अपने कपड़े अलग कर दिया और मेरी बाहों को चौड़ा कर दिया, जिससे सूर्य मेरी त्वचा के हर इंच को चूमता है।
"तुम नग्न हो ... .. अब क्या? किसी के सामने आने से पहले तौलिया और कवर के लिए बेहतर पहुंच, " मेरे दिमाग ने आग्रह किया।
मैं इस विचार पर हँसे और धीरे-धीरे छोटे कदम उठाए, बाएं पैर ...। दाहिने पैर ... बाएं पैर ... समुद्र के किनारे, मेरे शरीर के वक्र हर कदम के साथ उछालते हैं। जब मैं रेत के खिलाफ तरंगों को दुर्घटनाग्रस्त देखने के लिए किनारे पर पहुंचा, तो मैंने रोका, फिर एक गहरी सांस ली और अंदर डाला। ठंडा पानी मेरे नग्न शरीर पर पहुंचा, मेरी रीढ़ की हड्डी ऊपर और नीचे ठंडा भेज रहा था। मैंने छेड़छाड़ की और लापरवाही से तैर लिया और जब मैं अंत में थक गया, मैंने पानी में अपनी पीठ पर तैरते हुए रख दिया, मेरे निपल्स खड़े हो गए, पानी से बाहर निकल गए। सूरज की गर्मी ने मेरे चेहरे को सहारा दिया। मिर्च सागर लयबद्ध रूप से वर्तमान के हरा करने के लिए, मेरे आराम से शरीर, ऊपर और नीचे ले जाया गया।
और मेरा दिमाग पूरी तरह से चुप था।
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