एक जोड़े की कल्पना करो: जेन और पेड्रो। जेन पेड्रो के साथ अपनी स्वतंत्र भावना के कारण प्यार में पड़ता है। वह बहुत ही सामाजिक है (वह नहीं है), और वह प्यार करती है कि वह लोगों का मनोरंजन कर सके और उन्हें पार्टियों में सामाजिक बातचीत के मैदान में खींच सके। बाद के वर्षों में, जोड़े के पास एक नया बच्चा है। पेड्रो अभी भी बाहर जा रहा है और हमेशा अपने दोस्तों के साथ रहना चाहता है; ऐसा लगता है कि घर के बाहर अपने घर के अलावा किसी और के साथ "चीजें करने" की अपमानजनक इच्छा है। अचानक, जेन को अपनी स्वतंत्र भावना को स्वीकार करने में कठिनाई हो रही है।
स्वीकृति जोड़ों का सामना करने वाले सबसे बड़े और कठिन मुद्दों में से एक है, और एक-दूसरे को स्वीकार करना सीखना हमारे संबंधों को बेहद बेहतर बना सकता है। सबसे सरलता से, रिश्ते में स्वीकार्य महसूस करना मूल्यवान महसूस करना है और आप किसके लिए प्यार करते हैं, न कि आप क्या करते हैं। जब मैं स्वीकृति के बारे में सोचता हूं, तो मैं अक्सर प्रसिद्ध मनोवैज्ञानिक कार्ल रोजर्स के बारे में सोचता हूं जिन्होंने "बिना शर्त सकारात्मक संबंध" वाक्यांश को चैंपियन किया।
जब हम बिना शर्त सकारात्मक संबंध के बारे में सोचते हैं, तो हम में से ज्यादातर लोग सोचते हैं कि हम बच्चों के साथ कैसे व्यवहार करते हैं, शायद कुछ ऐसा कह रहे हैं, "बच्चों को यह जानने की ज़रूरत है कि वे मूल्यवान हैं और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे कैसे व्यवहार करते हैं।" बच्चों के लिए, हम मानते हैं कि बिना शर्त सकारात्मक सम्मान अच्छा सामाजिक विकास के लिए शाही सड़क है। जब हमारे भागीदारों की बात आती है, तो हम ... उहह ... उस सकारात्मक सम्मान सामग्री के साथ उतना अच्छा नहीं है।
निश्चित रूप से, हम सभी जानते हैं कि हमें अपने भागीदारों को उनके रूप में स्वीकार करना चाहिए, लेकिन सिद्धांत की तुलना में अभ्यास में करना मुश्किल है। (वास्तव में, मूल शादी की शपथ नहीं है- "बेहतर या बदतर के लिए, अमीर या गरीब के लिए, बीमारी और स्वास्थ्य में" - दीर्घकालिक स्वीकृति के लिए एक सार्वजनिक समझौता?)
चीजें गलत कहां जाती हैं? गर्म शॉट जोड़े उपचार (एकीकृत व्यवहार संबंधी जोड़े थेरेपी, या आईबीसीटी) में से एक रिश्ते में स्वीकृति बढ़ाने पर स्पष्ट रूप से केंद्रित है। आईबीसीटी सिखाता है कि स्वीकृति में किसी के साथी द्वारा पहले से अप्रिय कृत्यों को और अधिक सहनशील, कम असहनीय और संभावित रूप से लाभकारी के रूप में देखना सीखना शामिल है।
आईबीसीटी के पीछे प्रमुख विचारों में से एक यह है कि व्यवहार और पारस्परिक शैलियों जो जोड़ों को पहली जगह में एक साथ लाती हैं अक्सर संबंध समस्याओं के लिए सबसे उपजाऊ जमीन होती है। यह इस जगह में है कि हम अक्सर कुछ स्वीकृति का उपयोग कर सकते हैं।
कॉलम: रिश्ते की समस्याओं को हल करने के लिए दो युक्तियाँ
जेन और पेड्रो वापस सोचो। वे उसी कारण से प्यार में गिर गए कि वे अब लड़ रहे हैं। एक नए बच्चे के साथ, पेड्रो की स्वतंत्र भावना और अकेले बाहर जाने की इच्छा जेन को चोट लग रही है और त्याग दिया है।
यह सरल उदाहरण हमें दिखाता है कि परिस्थितियों में बदलाव करने वाले व्यवहारों को सहन करना वास्तव में मुश्किल हो सकता है। जेन के लिए, पेड्रो गायब हो रहा है और पर्याप्त शामिल नहीं है। (हम यह भी उम्मीद करेंगे कि पेड्रो की अपनी पकड़ भी है।)
यह सब एक साथ एक बड़ा ओल 'गड़बड़ की ओर जाता है, और मैं सकारात्मक हूं आप जानते हैं कि मैं किस बारे में बात कर रहा हूं। आपके साथी के साथ जीवन बदबू आना शुरू कर देता है। आप एक-दूसरे से बचते हैं, आप लड़ते हैं, कोई पोषण नहीं होता है, कोई लिंग नहीं, और समय के साथ, कोई प्यार नहीं।
अधिक स्वीकृति का अभ्यास करके हम अपने रिश्तों को कैसे सुधार सकते हैं?
सबसे पहले, समझने की कोशिश करो।
जेन के लिए पेड्रो के "बाहर जाने" को और अधिक सकारात्मक प्रकाश में देखने का कोई तरीका है? क्या होगा यदि उसे पता था कि वह बचपन के दोस्तों के साथ संपर्क खोने से डरता है, या वह पारिवारिक जीवन उसके लिए अविश्वसनीय रूप से घबराहट महसूस कर सकता है? एक लड़ाई की गर्मी में, जेन जवाब देने की संभावना है, "तो क्या ?! मनुष्य को हर किसी की तरह अपनी जिम्मेदारियों से निपटें और सौदा करें। "
हालांकि, अगर वह इस बात को देखने की हिम्मत करती है कि पेड्रो ऐसा क्यों करता है, तो वह कुछ नरम अनुभव कर सकती है। नरम होने के साथ, वह पेड्रो को चोट पहुंचाने में सक्षम हो सकती है और उसे अपनी जरूरतों के आधार पर थोड़ा सा बदलने के लिए आमंत्रित कर सकती है।
दूसरा, सकारात्मक इरादे की तलाश करें।
अगर हम अपने भागीदारों का मूल्यांकन करके शुरू करते हैं और यह मानते हैं कि वे जीवन की जटिलताओं से निपटने के लिए सबसे अच्छा प्रयास कर रहे हैं, तो हम उनके व्यवहार को और अधिक सकारात्मक प्रकाश में देख सकते हैं। जब जेन सकारात्मक इरादे की तलाश में है, तो शायद वह देख सकती है कि पेड्रो बेहद अच्छे पिता और चिंताएं बनना चाहता है कि वह नहीं होगा। वह भाग जाता है क्योंकि उसे यकीन नहीं है कि पितृत्व का सामना कैसे किया जाए। जेन के लिए यह परेशान और अनुपयोगी है? हाँ यही है! लेकिन, अगर हम सकारात्मक इरादे देखते हैं, तो व्यवहार अक्सर अधिक सहनशील हो जाता है और समाधान स्पष्ट होता है।
तीसरा, स्वीकृति स्वीकृति नहीं है।
गंभीर व्यक्तित्व विकार वाले लोगों के लिए प्राथमिक मानसिक स्वास्थ्य उपचार में से एक, डायलेक्टिकल व्यवहार थेरेपी, लोगों को अपने जीवन को स्वीकार करने में मदद करने पर आधारित है क्योंकि यह परिवर्तन को प्रोत्साहित करते हुए भी है। यह भी रिश्तों पर लागू होता है। हम बदलते समय भी स्वीकार कर सकते हैं और यहां तक कि हमारे साथी से बदलाव मांगना भी स्वीकार कर सकते हैं। जेन के लिए पेड्रो के व्यवहार को स्वीकार करना आसान होगा यदि उसने यह स्वीकार करने का प्रयास किया कि उसे छोड़ दिया गया है, और स्वेच्छा से घर पर रहने और बच्चे के साथ थोड़ा और मदद करने के लिए।
अगर हम अपने भागीदारों के व्यवहार को समझना चाहते हैं और उन्हें सकारात्मक इरादे से देखते हैं (बशर्ते वे वास्तव में नुकसान नहीं पहुंचा रहे हैं), तो हम बिना किसी मांग के बदलाव के लिए निविदा मांग सकते हैं या हमारे साथी के अनुभव को नकार सकते हैं। अगली बार जब तक आप अभ्यास नहीं कर सकते छोटी स्वीकृति? मुझे यह जानना अच्छा लगेगा कि यह कैसे जाता है, और मैं आपको अपने रिश्तों में सुधार के लिए शुभकामनाएं देता हूं।
