आदमी के साथ टूटने के कुछ समय बाद मैं चार साल से डेटिंग कर रहा था, मैंने जो भी पहना था वह काला था। मैंने विधवा की अलमारी दान करके रिश्ते को शोक किया: बेकार टी-शर्ट, एक फैला हुआ कॉलर वाला ऊन स्वेटर, बैले चप्पल की एक पुरानी जोड़ी। मैं काले रंग के ऊपर काले रंग के अलावा किसी भी अन्य संयोजन की कल्पना नहीं कर सका। मैंने इस तरह छह महीने तक तैयार किया। फिर एक दिन, कहीं भी ऐसा नहीं लग रहा था, एक अप्रत्याशित सार्टोरियल शिफ्ट हुआ: मैं फिर से रंग के लिए पहुंचा, लेकिन अब, मैं अचानक उन संगठनों को एक साथ रखना चाहता था जिन्हें केवल "अच्छी तरह से" के रूप में वर्णित किया जा सकता है। शायद यह एक प्रतिक्रिया थी मुझे हर किसी को यह बताने के लिए कि मुझे पारंपरिक रूप से "सुंदर" होने के लिए "बाहर निकलने" की आवश्यकता होती है (क्योंकि यह हर लड़की की नौकरी थी, एक दबाव जो मुझे वर्षों में महसूस नहीं हुआ था क्योंकि मैं युग्मित था)। मैंने एक एक्सएक्सएल खरीदा कंधे पैड के लिए ईंटों के साथ अजगर प्रिंट ड्रेस (मैं आकार 4 हूं; एक दोस्त ने कहा कि मैं एक जादूगर की तरह लग रहा था)। मैंने लंबे समय से भुलाए गए गुडविल दान बैग में खजाने पर कब्जा कर लिया: ओवरसाइज्ड एसिड-वॉश डेनिम चौग़ा, मेरे पिता द्वारा छोड़ा गया एक रेनडियर पैटर्न में एक बीटल-ब्राउन जिपर कार्डिगन, पीतल के स्टड में रेखांकित क्लंकी प्लेटफार्म वेजेज की एक जोड़ी मैं आवेगित करता हूं- माइकल कोर आउटलेट में खरीदा गया। मैंने पट्टिका बिंदुओं के साथ प्लेड के साथ पट्टियों को तोड़ दिया, पसीने पैंट के शीर्ष पर सोने के अनुक्रमों पर खेलदार अशुद्ध फर। मैंने चोकर्स और लारीट और मोती के दोहरे तारों पर ढेर किया; मैं हर कदम के साथ उलझ गया। मेरे अपमानजनक संगठनों ने मेरी गंभीर शर्म और आत्म-घृणा को कवर करने के दोहरे कर्तव्यों का प्रदर्शन किया (एक उदास व्यक्ति संभवतः उज्ज्वल नियॉन रंगों के इस संयोजन को पहन नहीं पाएगा!), मदद के लिए कॉल के रूप में कार्य करते हुए (देखो मैं! मैं प्रतिस्पर्धी प्रिंटों में एक पूरी तरह से टूटी हुई गड़बड़ हूँ!)। यह एकदम सही अस्पष्ट रूप से स्पष्ट छद्म था। मुझे लगता है कि यह मुझे नियंत्रण की भावना देता है। मेरे दोस्तों को पता था कि मैं कुछ अजीब पोस्ट-ब्रेक-अप तनाव सिंड्रोम से गुज़र रहा था, इसलिए उन्हें ब्रंच और खुश घंटे के माध्यम से अपने अपमानजनक गेटअप का सामना करना पड़ा। आखिरी पुआल, हालांकि, जब मैंने करीबी प्रेमिका की शादी से पहले सप्ताह में कोराटाउन में एक आधुनिक बार में लाइकारा ड्रॉप-क्रॉच पैंट के साथ जोड़ा गया था, तो मेरे हाईस्कूल चीयरलीडिंग वेस्ट पहनते थे। कभी भी शब्दों को कम करने के लिए, दुल्हन से पूछे जाने वाले बिंदु -ब्लैंक, "तुम क्या एफ * सीके पहने हुए हो?" "मैंने यह मेरा नाम है, " मैंने कहा, उसे सिलाई दिखा रहा है। "इस मौसम में मोनोग्रामिंग एक प्रवृत्ति है, और शाम के लिए एथलेटिक पहनना -" "आप अभी भी उस चीज़ में फिट हैं?" एक और दोस्त से पूछा, दयालु होने की कोशिश कर रहा है, लेकिन काफी सफल नहीं है। "मुझे यह पसंद है!" मैंने रक्षात्मक रूप से कहा, नीचे खींचना पॉलिएस्टर मिश्रण वेस्टर के हीम पर। उस रात, हालांकि, मुझे पता था कि मैं बहुत दूर चला गया था। अधिक पागल संगठनों के बजाय, मुझे अपने पागल अंदरूनी चेहरे का सामना करना पड़ा। मुझे इस तथ्य का सामना करना पड़ा कि मैं उस आदमी के साथ टूट गया था जिसे मैंने सोचा था कि मैं एक दिन शादी करूँगा। कि मैं गहराई से, उसके द्वारा अत्यधिक चोट लगी थी। कि मैं अपने दोस्त की शादी में दुल्हन बनने वाला था, और कोई भी धूमधाम और परिस्थिति के बाद मेरे साथ नाचने वाला नहीं होगा.कि मैं अकेला था। मेरे तर्कसंगत दिमाग में, मुझे पता था कि यह मेरी गलती नहीं है, उनके कार्यों के साथ मेरे साथ कुछ लेना देना नहीं था, हमारे रिश्ते (मैं अनजाने में पता चला था कि मेरे पूर्व आदमी को एक छेड़छाड़ की लत थी, लेकिन यह एक और कहानी है)। मैंने खुद से कहा कि, और मैंने इसे अपने दोस्तों को दोहराया, जो भी सुनेंगे। लेकिन मैं ज़ोर से क्या नहीं कह सकता था - कि मैं क्रोध और संदेह से भरा हुआ था; कि मैं एक आदमी द्वारा बदसूरत और अवांछित महसूस किया, कुछ नारीवादी कभी महसूस नहीं कर रहा है - अपने असंख्य रंगों और बनावटों और ग्राफिक प्रिंटों के माध्यम से खुद को घोषित किया। मैं अंततः एक दोस्त को एक तारीख पर सेट करने के लिए सहमत हो गया, और मैंने तदनुसार कपड़े पहने, एक संकीर्ण डेनिम जैकेट के नीचे एक नौसेना नीली सूती sundress। लड़का प्यारा और मजाकिया था, और हम उस गर्मी में और अधिक तिथियों पर गए। मैंने गेट्टी घूमने वाली दोपहर के लिए एक बिलवे रेशम ट्यूनिक, सिल्वर लेक में पेय के लिए एक तंग वेश्या और पतला जींस पहना था। सभी उपस्थितियों से मैं अंतरंगता, एक नया प्यार की संभावना के साथ जीवित था। सबसे पहले, यह एक पेंटोमाइम था, कृत्यों के बीच एक पोशाक पोशाक। लेकिन धीरे-धीरे, मुझे एहसास हुआ कि मैं अब और अभिनय नहीं कर रहा था। मेरे कपड़े ने मुझे एक नई महिला की खोज करने में मदद की, जो कोई यह स्वीकार करना शुरू कर सकता था कि वह फिर से दुखी होने से डर रही थी, लेकिन शायद इसे मौका देने के लिए तैयार कौन था - अगर केवल साटन ऊँची एड़ी के जूते की सही जोड़ी। नए लड़के के साथ काम नहीं किया, लेकिन यह ठीक है। गर्मी को समझने के लिए मैंने कुछ और सीखा: अकेला महसूस करने और बस अकेले होने के बीच का अंतर। इस टुकड़े को TheFrisky.com से अनुमति के साथ दोबारा मुद्रित किया गया था।
